Тюрьма на двоих

[Raenka]

Одна из моих любимых шуток - о том, что рано или поздно я брошу все и уйду в монастырь.
Я не знаю, до какого предела это шутка, но пока что мое жизнелюбие на пути к монастырю станет неодолимой преградой, и слава Богу. Друзья мои об этом знают и на очередные мои стенания радостно смеются. А вот о чем почти никто не знает - это о том, что до определенного момента я и правда... жила фактически в монастыре.
Время от раннего детства и до 14 лет я прожила, закрытая в узком пространстве "моя комната - школа под окнами". У меня не было прогулок, контактов со сверстниками, игр во дворе и задушевных разговоров, даже интернета - не было во-обще ничего. Только книги в неограниченном количестве.
Изредка в глобальную изоляцию вклинивались десятиминутные разговоры с сестрой по телефону. Неудивительно, что к 14-ти годам именно ее я считала самым близким существом. Неудивительно, что любые намеки на то, что у нее есть своя, отличная от моей жизнь, приводили меня практически к истерике.
Я не хочу сейчас говорить о причинах, из-за которых я так жила, кого-либо обвинять или оправдывать. Я о другом. О вынужденной изоляции и о тех страшных штуках, которые она творит с мозгом.
Так вот, когда человек одинок, в какой-то момент он привыкает, что это норма. И если к тому моменту, когда он оказался в одиночестве, его личность еще не сформировалась до конца, это одиночество окажется для него адом, от которого некуда деваться. И адом по его мнению заслуженным.
Я никому не интересен, поэтому я один. Вполне закономерный вывод, гробящий самооценку и зачастую приводящий к тотальному нежеланию делать хоть что-то, чтобы интересным стать.
Я неудачник.
И мысли такие подспудно - копятся. А потом в эту вот эмоциональную кашу внезапно приходит другой человек. Человек, которого ты полюбил.
И мне его заранее жалко.
Потому что начинается... а ой, что начинается. Рак-отшельник внезапно получает возможность голову из раковины высунуть, и чистый воздух быстренько глотнуть. И даже на какое-то время расслабиться: не съедят, ура! Но опыта-то жить в социуме - нет. И своих интересов нет, потому что личность еще не сформирована, помним?
И вместо того, чтобы заняться разгребанием комплексов и самореализацией, человек начинает заниматься лихорадочным пусканием корней. Установка-то "я никому не нужен" - рабоооотает. А вот этот вот другой, в его поле опрометчиво появившийся - он же единственный шанс, единственный доступ кислорода, понимаете? Не станет его - и все, добро пожаловать обратно в ад.
Так формируется зависимость, которая дальше реализуется во всевозможных уродливых формах - от дикой ревности до безобидного, на первый взгляд, желания разделять с любимым человеком все его интересы, даже те, которые лично тебе - ненужны и непонятны. А что уж совсем неинтересно - тормозить.
Ну зачем тебе на эту встречу, побудь лучше со мной....
И пара либо перестанет вместе расти, застопорится, ибо такой вот якорь для двоих может оказаться непосильным, либо очень быстро второй человек устает быть для первого всем миром. Потому что... это же Христом нужно быть, не меньше, чтобы вот так весь мир заменить. А Христом быть тяжело, неловко и две тысячи с лишним лет уже как неактуально. Равно как и неинтересно жить с зеркалом, а такая вот ситуация - это не счастливое совпадение интересов. Это абсолютно жуткий сценарий, в котором один из пары сам приносит в дом - вместо супружеского ложа - ложе прокрустово, сам же в него ложится и сам себе, чего нужно подрезает.
Именно поэтому, думаю, так часто распадаются первые любови. Потому что оба еще не сформировавшиеся и в себе не уверенные.
Ну а у меня первая любовь была, если кому интересно, вообще "ой", там мы обе такие отшельницы были.
Я билась об эти грабли снова и снова. С грехом пополам у меня хватало гордости, чтобы открыто не выказывать ревность, и я шла другим путем - старалась стать частью чужого интереса, не веря, что могу быть интересна сама по себе.
Чтобы точно никуда не делся.
И раз за разом я оставалась ни с чем, мир, готовый меня принять, замирал в недоумении, а друзья, на которых я во время очередного помутнения рассудка плевала с высокой колокольни... ну, о них вообще говорить откровенно стыдно.
Я вот приехала к сестре в Киев, и поняла, как о многом в ее жизни я не знала. Как многое прошло мимо, пока я в очередной раз дышать не могла, топчась в черном тоннеле, из которого близкие тянули меня руками и ногами, а я отбивалась от них, боясь - парадокс - что окажусь в одиночестве. И мне правда очень стыдно за это, тем более, что ведь это я сама превращала веер вероятностей в этот тоннель.
Я очень надеюсь не повторить ошибки.
___
И да, этот текст совсем не о том, что не нужно искать с любимым человеком общий язык и общие интересы. Надо. Иначе будут две параллельные прямые, фигура для семьи тоже не самая устойчивая. Весь секрет в том, как их искать - а этого я и сама пока что не особо понимаю, только чувствую.
Но, Господи Боже,
ведь если не я,
то кто же, то кто же...

Comments

[Маримо Ю]

когда человек одинок, в какой-то момент он привыкает, что это норма.

И получив возможность общаться с человеком, разделяющим твои интересы, ты не знаешь, что с ним делать. Всё, что у тебя есть в этот момент: "Ты мой свет, мой воздух, моя соль". И человек задёргивает шторы, задерживает дыхание и ест только пресное, потому что лучший способ сберечь - не прикасаться. Доступность чуда притупляет ощущение чуда. И ты смотришь на человека издали, проходишь равнодушно, здороваешься, не подавая руки, и только где-то в глубине звучит: "Ты мой свет, мой воздух и моя соль".
Бывает и такое одиночество, Raenka. Как хорошо, что у тебя есть сестра.

[Raenka]

Маримо Ю, мне, пожалуй, нужно время, чтобы осознать, что бывает еще и так, и что т а к - тоже имеет место быть у людей...
Но ведь есть то чудо, которое не истреплется? Ведь оно правда есть.

[Маримо Ю]

Raenka, конечно есть! По крайней мере, если в него верить.

[Гость]

Раэнэш, я теперь знаю, с кем хочу пешком отправиться в Иерусалим...